sábado, 28 de fevereiro de 2009

Dificil conseguir te esquecer!


Ao som de Isabella Taviane dia 28/02/09

Hoje, como se algo sobrenatural veio aqui em casa meu amigo Joni, depois de muitas pessoas me ligarem ou deixarem recados no orkut por um motivo de o Diogo ter deixado um nick escrito “ Eu vou morrer sozinho”, sendo que o Joni não leu isso... ele apenas apareceu aqui em casa, por pura intuição...
Depois de uma longa “sessão” com o joni... de quase 2 horas... disse a ele que o Diogo não tem motivos de ter este certo ciúme de mim, porque em quase 10 meses de namoro (completaríamos 10 meses amanha dia 1 de março) eu nunca pensei em trai-lo. Falei por Joni que iria ligar pro Diogo e acertar as coisas com ele, pois ele é a pessoa que amo, que gosto... se tinha algo imoral no meu orkut... eu não tenho costume de olhar o álbum de todos meus amigos ou conhecidos que add no orkut. Fiz um orkut novo e pessoal ... ligo pro Diogo pra conversar com ele e saber realmente o que ta acontecendo e tentar de uma vez por todas resolver as coisas, porque falei por Joni que apesar destes ciúmes todos, sei que é momentâneo este sentimento no Diogo, e depois ele volta e me abraça e diz que não consegue sem mim... como eu não consigo sem ele... tenho esse mau dentro de mim, de ser muito sentimento... de ficar pensando no passando, de fica pensando em momentos bons, engraçados que passamos juntos...qualquer relação existe brigas, diferenças, ninguém é igual a ninguém... mais uma traição... te machuca muito feio... em saber que outra pessoa encostou em alguém de dizia juras de amor a você... e por pura raiva... que como o Joni me explicou hoje... Ciúme nada mais é que RAIVA... a pessoa por raiva de certa atitude acaba fazendo algo que não estava com vontade, mais por motivo de raiva se deixou levar... e depois as vezes está pessoa que acaba traindo, acaba vendo o erro que cometeu e que foi apenas a raiva e se sente culpado, sujo... isso por existe ainda o sentimento dentro da outra pessoa por dentro...
A quase 10 meses atrás, conheci o Diogo, e mediante a uma frase ele me deu a coragem de encontrar ele... porque na minha cabeça ele era muito por meu caminhãozinho... lindo, olhos azuis, loiro... eu aqui com meus erros e defeitos... inseguro... sempre enrolava ele para conhece-lo... até que um dia coloquei no MSN no dia 1 de junho de 2008 encontrei com ele na cinelandia em meio a livros por causa da feira de livro que estava no dia, e eu estava justamente com um livro nas mão “A casa do Escritor” (me lembro como se fosse hoje) ele me olhou e falou Juliano... eu meio sem graça disse Diogo... Ele de calça jeans clara e a blusa de goro... fomos trocando meias palavras, e convidei ele pra conhecer um lugar que acho super mágico e especial pra mim em Santa Teresa, eu coisa que naquele momento aconteceu que me acordei pra ele.... aconteceu tipo filme... ouvi pássaros, sinos, musicas... foi a proteção e o cuidado que ele teve comigo ao atravessar a rua... imaginei ... pó o cara nem me conhece... eu todo estabanado... que lindo... fomos pra fila do bondinho e tiramos poucos fotos... e fomos para Santa Teresa de bonde, ele com medo, disse pra ele confiar em mim e fomos... ficamos até umas 19:30 em Santa Teresa... eu de jaqueta, tirei minha jaqueta pra proteger ele no frio e acabamos nos beijando... foi como se eu já o conhecia de tempos... e o medo de quando fomos embora ele não querer nada sério... e ser apenas uma aventura... mais antes de ir embora eu pela primeira vez perguntei “ quer namorar cmg serio?” a resposta foi sim e fomos ao Mc Donald’s lancha... e tudo começo assim... escrevi aqui este relato pra nunca esquecer que um dia conheci está pessoa que me fez muito bem, e que hoje dia 28 de fevereiro 09, véspera de 10 meses de namoro... termina comigo, e ao mesmo tempo já me traiu... foi muito bom, bom demais o quanto durou... por amor a ele, enfrentei algumas coisas, como a 1ª vezes que ele me traiu... enfrentei alguns medos meus bobos... tentei confiar mais em Deus, criei alguns objetivos de vida, ao lado dele aprendi a ter uma relação de casal... de sair a shoppings pra compras, cinemas... que por sinal o ultimo que assistimos foi sexta feira 13 (quarta feira de cinzas), realizei meu sonho bobo em buscar meu namorado no trabalho quando ele estava trabalhando na Oi, dei presentes que sempre quis dar... uma coisa que não conseguir concluir foi o meu ALBUM DO CASAL... que era um álbum que eu estava criando para mostrar pra ele quando completássemos 1 ano... com fotos de vários momentos nossos... ela algo que sempre quis fazer... mais não tem mais o porque selecionar as fotos... foi bom, foi gostoso, namorar o “meu” cheiroso... agora tudo não se passa de lembranças e recordações boas... vou tentar não pensar nas coisas ruins porque sei que ele como eu também tenho ciúmes dele... Vou lembrar dele, como uma pessoa que posou na minha vida como uma luz que me acordou, me ajudou em muita coisa, que enfrentou um maluco quase em todo tempo de relação nossa, ele esteve ao meu lado, quando em enfrentei um morro pra saber o porque de tanta perseguição ele teve a preocupação comigo, as ameaças ele esteve ao meu lado, acompanhou a cura de uma doença de um caroço que apareceu em mim ... e muita coisa mais... se fosse pra eu escrever dele... eu ficaria aqui o tempo todo ... seria como uma declaração de amor... como era bom chegar no trabalho e escutar aquele grito no telefone... de TE AMO !!!!!! ou ACORDA MENINO !!!!!!!!!!!!!!! ninguém nunca foi assim comigo.... apesar dos pesares eu fui feliz... preciso de agora um tempo pequeno pra mim... pra tentar levar a vida.... é como se roubassem algo de mim... ainda mais a Isabella Taviani cantando neste momento a musica “ Sentido Contrário” não tem como resistir... as lágrimas descem e acabamos desabando... vou sentir muita saudades dele, muita falta de muita coisa... as vezes vou pirar em olhar por telefone na espera de tocar e ser ele... ontem aqui em casa chegou um presente que ele tanto queria que eu comprasse e acabou chegando ontem... e sempre que eu olhar pra este presente vou lembrar dele. Certa vez um amigo meu Duret me falou que quando eu quiser sofrer um pouquinho eu ousa Maysa e este é o momento... meu momento de por tudo pra fora escutar Maysa, Ana Carolina, Isabella Taviani, Adriana Calcanhoto (que como diz o hoje o perfil dela é um corta pulso). Minha companhia vai ser por um momento minha consciência e me cigarro... e olha que não fumo... só quando estou estressado... que logicamente não é desculpa... mais de certa forma me faz me desligar do mundo... não quero esquecer ele... apenas não quero lembrar que fui traído por alguém que jurou olhando nos meus olhos que deste mau eu nunca morreria, porque eu não merecia... e eu acreditei.... não sofro somente por ele ter me traído... o que machuca mais, mais profundamente mesmo... foi a traição... acho que só quem já amou alguém de verdade sabe que dor é está... dizer que não dá mais certo, que não gosta mais, algo do tipo é as vezes até fácil de terminar... e lembrarmos de momentos bons... mais quando eu pensar nele... foi imaginar está traição... queria que não fosse deste jeito, mais não sou o senhor da razão... Apaixonar é muito fácil e difícil e depois que você começa a amar... doe tentar esquecer...
Quer um conselho de uma pessoa que ta fora de si neste momento...
Escutem o cd da Isabella Taviani Ao Vivo... baixem na net o titulo é este...
Como diz a musica dele : “ De qualquer maneira” É uma declaração de amor... como eu não poderia me apaixonar... está musica diz tudo...
Que Deus me de forças pra continuar a minha essência. Mesmo não querendo, eu vou tentar dar boa sorte pra ele nesta nova relação dele com o João. Espero que ele seja pra ele tudo que eu nunca conseguir ser pra ele... independente de qualquer coisa, pra acontecer uma traição... algo estava faltando... não devia está mais completando como eu achava que completava... É a primeira fez que ele me falou que eu era a vida dele, que é como eu chamava ele, quando ele me falou que eu era TUDO PRA ELE, realmente vejo que na verdade eu era apenas um pedacinho pra ele e não o Tudo. Bom, escrevi 3 páginas de Word pro meu blog, e ao mesmo tempo acabou o cd da Isabella Taviani... pra mim foi uma estória bonita, que aprendi algumas coisas boas, conheci pessoas legais, tive por quase 10 meses uma pessoa maravilhosa ao meu lado... Valeu a pena com certeza... Não queria que fosse assim, mais como pra ele o melhor foi está com outra pessoa não sou ninguém pra julga-lo... já que pra ele foi bom...
Desculpem o desabafo... mais devo ficar bem... Até o próximo Post.

quinta-feira, 26 de fevereiro de 2009

Um pouco Triste...






Hoje acordei um pouco sem noção, tenho uns problemas que sei lá, acho meio estranho, costumo dizer que minha cabeça ferve durante à noite, só eu encostar a cabeça no travesseiro eu começo a pensar em coisas do passado, em dividas, em pessoas que tenho que pegar, em grana que tenho que juntar, até mesmo as vezes levanto no meio da madrugada pra fazer cálculos de valores para saber quantos tempo consigo “X” reais... esta madrugada foi assim, dormir a base de remédio e despertei às 3:30 AM +/- fu dormir acho que eram 00:46 AM. Como eu estava meio fervendo... eu varri meu guardo, arrumei meu quarto, tomei banho, assisti TV, varri a casa, arrumei a cozinha que já estava arrumada, meu pai se levantou as 5:00 AM p/ se arrumar pro trabalho e eu tomei outro banho... às 6:20 e cheguei aqui no trampo às 7:30 am. Tenho noção que preciso de ajuda, de tratamento, e fiquei um pouco triste, porque pedi a ajudar e um conselho de uma pessoa que confio muito a pessoa que mais confio e todo que falei foi... Você pode me acompanhar em alguns lugares que eu acredito como um lugar para eu tomar um aconselhamento a base de Reiki, ou ir ao um centro kardecista tomar um passe... tudo que escutei desta pessoa foi “ Isso pra mim nada mais é que FRESCURA” frescura ou não, são coisas que estão me perturbando, e já que não posso pedir a ajuda da minha família que tudo fica contra mim, também não posso contar com a pessoa que está ao meu lado... Eu acredito que as pessoas tem que ter a mente aberta em relação a qualquer religião, não é porque ele é simpatizante da religião EVANGELICA, porque ele está longe de ser evangélico, não querendo julgar, não custava nada ele me acompanhar nos meus tratamentos, mesmo que ele fique fora de tudo isso, não custa nada me acompanhar. Não é porque não se pisa em brasa que não podemos por sapatos e caminhar sobre a brasa... To um pouco triste sim... espero encontrar algum amigo meu que possa me ajudar a me ajudar.... bjs a todos...

segunda-feira, 23 de fevereiro de 2009

A cabeça do Ser Humano....

Tem certas coisas que não consigo entender. Como as pessoas conseguem ser tão bipolar a ponto de se tornar refém de seu próprio “EU” , juro que tento ser a pessoa mais compreensiva, mais comunicativa e não sei como me tiram do serio. Eu assumo ter um lado meu platônico, e sei que as vezes preciso de ajuda. Mais isso não me torna um psicopata, que é aquela pessoa que consegue jogar com sua cabeça que mexe com seu estado emocional de tal forma que você acaba se sentindo culpado de tudo aquilo que ta acontecendo. O perfil de um psicopata é esse... cara de bonzinho, tímido e manipulador, que por decorrência de algo de ocorrente em um passado seja ele qual for, faz com que ele as vezes tenha medo de si mesmo a ponto de não se reconhecer... não reconhecer suas atitudes. É aquela pessoa que consegue ferir o próximo sorrindo, é aquele que não tem pena de machucar, que não tem limite de suas palavras. Amor as vezes não passa de uma simples palavra, que o que importa mesmo são atitudes mais como conseguir entender a cabeça de uma pessoa que você sabe que faz de quase um tudo mais pra essa pessoa é quase o mesmo que nada. Uma única coisa que sei é que amo, e espero um dia conseguir modificar este quadro. A pouco estávamos tão bem, em frações de segundos o humor da pessoa se modifica, me assusta por a voz fica mais grossa, atitudes agressivas, palavras que machucam, aquela voz calma e delicada de te tratar viram pedras que te acertam sem culpa ou pena.
Sou movido a sentimento e não consigo mudar isso

quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009

2º dia - Estória de um FIM!


Ao som de Celine Dion – Las Vegas

2º dia - Me acostumando com a idéia de não ter mais a pessoa que se ama por perto nem em seus pensamentos. Pra alguns parece ser fácil terminar, dizer por uma simples bobeira dizer ACABOU. Mais não é tão fácil assim, quem consegue a toda hora dizer “acabou o amor” assim em frações de segundos, não foi amor. As vezes tudo era tão perfeito e depois tudo complicado... pra se ter noção. Ontem tinha que sair do trabalho para levar uns documentos a um certo lugar pro meu pai, nem tive cabeça pra isso... depois que li uma msgm no celular eu acabei indo pra casa... únicas coisas que fiz fui tentar falar com ele umas 2 vezes e depois postei algo sobre no meu blog, e agora é meu segundo post, vou tentar escrever meus dias aqui... isso me serve como um desabafo até eu encontrar um Psicólogo quem sabe um terapeuta. Parece que tenho um buraco dentro de mim, ainda mais agora que estamos a passos do carnaval, meus pais nem sabem ainda se irão viajar ou não eu ficarei só em casa, que será o tédio, ficar 10 dias em casa sem nada a fazer... comendo apenas miojo e pipoca de microondas... como tanto tempo quase 10 meses se resume a um ACABOU de 2 segundos. E mais, como uma pessoa que falou TE AMO durante quase 10 meses já está com outra pessoa logo depois de 2 ou 3 horas depois, onde está o sentimento? Como ele mesmo diz, não existe data especial para ele, qualquer hora é hora de terminar, pode ser mês de namoro, dia de aniversario, ano de namoro ou data comemorativa... Onde está o amor, onde está o sentimento? Sinceramente não sei ser assim. Terminar agora e já algumas pequenas horas depois transar seja com quem for. Se aconteceu tão rápido é porque já estava de olho nesta outra pessoa. Paro p/ pensar e vejo, que essas palavras ditas por ele me servem como um tapa na cara para eu não alimentar esperanças e não olhar mais pra ele com sentimento recolhido em um canto. Uma vezes ele mentiu pra mim que havia me traído e perdoei depois me contou que era mentira, mais desta fez é diferente porque ele malha em um local onde as pessoas procuram por sacanagem, não gostaria que as coisas fossem assim, queria que as coisas pra ele não se resumisse somente em traição ou pegação. Como uma pessoa como está consegue depois entrar na casa de Deus e fazer sua oração, não sou nenhum santo, mais não tenho costume de ir a igreja, mais na bíblia diz que “ O MAIOR PECADOR É AQUELE QUE PECA MESMO SABENDO QUE ESTÁ PECANDO, E AQUELE QUE PECA SEM ENTENDER DA BIBLIA NÃO ESTÁ PECANDO (+/-) PORQUE NÃO CONHECE, QUASE SEMPRE A PALAVRA”
Vou contar uma fabula que conheço e tento me fazer um pouco melhor como pessoa com está fabula:
Morava uma prostituta e um pastor em um pequeno vilarejo, e todas as noites a prostituta recebia muito homens em sua casa, e o pastor somente ficava da porta da sua casa observando, e a cada cliente que ela recebia o pastor colocava uma pedra em seu muro, e ele foi construindo o muro, o muro ficou muito alto, com muitas pedras. Certa vez a prostituta veio a falecer e anos depois o pastor... quando chegou no céu, o pastor perguntou a Deus... Senhor, porque eu pastor que sempre segui suas leis, ministrava em uma igreja, sempre fui fiel a ti, eu estou aqui no inferno e aquela prostituta que tantos homens recebeu em sua casa, está aqui no céu. Respondeu Deus ao pastor... Meu filho, você como missão deveria bater na porta da prostituta e apresentar a ela a palavra e não ficar em sua porta julgando o que ela faz, montando um muro de pedra. Ela veio por céu porque ela não conhecia nada da palavra e você foi pro inferno porque conhecia e não a ensinou, não a divulgou. (FIM)

Moral: Não adianta a pessoa dizer que ama a Deus, que ajoelha e faz suas orações, se em um momento continua fazendo suas coisas erradas, mesmo sabendo que não é por amor, e sim simplesmente por impulso de raiva, não sou Deus, mais sei que Deus não deve de repente perdoar pessoas assim.... que uma hora quando está precisando muito corre pra igreja, mais minutos depois sai dela e vai atrás da primeira pegação que ver.

Desculpe o desabafo. Bjs a todos.


quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009

O Fim triste de uma estória. A minha!

Ao som de Ana Carolina, minha companheira nos momentos de melancolia.”Di”

O que o ciúme pode fazer com um ser humano né? Como algumas pessoas podem se transformar e nunca acreditar em suas palavras. Eu as vezes até brincava com ele que se ele tinha feito algum feitiço pra mim, não sinto vontade de está com outra pessoa a não ser ele. Mais as coisas tiveram um rumo diferente, por um ciúme e por uma insegurança... ele jura que eu o traiu, o foda de tudo isso é que não consigo me imaginar longe dele. Quase 10 meses não são 10 dias. Ele podia ter todos os defeitos dele, mais eu NUNCA, NUNCA FALEI PRA ELE QUE EU O TRAIRIA, OU QUE IRIA TERMINAR. E ele conseguiu fazer isso. Como uma pessoa que até a pouco chegou a dizer que ama e seqüência de minutos vê algo no Orkut e fala que não me ama. Será realmente que ele sabe o que é amor? Será que algum dia ele vai encontrar alguém tão perfeito que ele poderá confiar de olhos fechados? Tínhamos uma cumplicidade tão fora do comum que nós gostávamos, nós não saiamos um sem o outro, alguns até me julgavam que isso não existe mais pra mim era normal. É a pessoa que amo e me senti bem ao lado. Passei por momentos ruins que me levaram a ficar quase 15 dias ou mais em casa eu louco para encontra-lo, um deslize meu brigamos depois de um bom tempo sem nos ver. E agora é isso, por causa de um orkut ele termina comigo e ainda me diz que vai dá pro primeiro que encontrar. Porque sempre que brigamos as coisas pra ele se resume em traição... não sou santo, e meus amigos me conhecem e sabe que nunca levei uma vida desse tipo, mais em nenhum dos meus relacionamentos eu chegava no meio da briga e falava “ vou trair vc agora” acho que isso nada mais é uma coisa do próprio instinto dele, que gosta de fazer essas coisas e se orgulha por ser assim... eu que o admirava tanto por confiar muito em Deus, em freqüentar igrejas, será que não dá vergonha a pessoa fazer uma imoralidade desta seja com quem for na rua por raiva, ódio ou puro tesão e depois na maior cara lavada, pedir a Deus seja lá o que for... nós gays já somos muito apontados por muito que somos errados, mais as pessoas só conhecem estes tipos de pessoas, ele nunca vêem aquele casal que vivem juntos a anos, felizes, andam juntos, me revolta esta estória de traição de tudo se resumir a isso.
Desculpe o desabafo, mais é como uma pessoa que vc ainda ama e vc sabe que te ama vai transar hoje com o primeiro que encontrar, e como ele mesmo me diz, “ vc me conhece muito bem, quando eu falo eu cumpro” .
Outra coisa é que ninguém ainda sabe, só os mais próximos é que estou com um caroço no pé da nunca do lado esquerdo e ando tomando tomando uma vacina de 15 em 15 dias para ver se diminui o caroço fui ao medico estes dias é o caroço diminuiu um pouco, sendo que, ao lado já está querendo nascer outro, mais pelo que o doutor Flávio Rios falou como falta mais 3 ultimas aplicações é capaz sim de o caroço sumir... não tenho nada contra, mais ele falou que a ultima alternativa que tenho é uma Quimio-Terapia. Mais eu vou ficar bem...
Mais estou disposto a enfrentar seja qual doença for de frente... vou abandonar todo o tratamento, assim que eu postar isso aqui eu vou jogar tudo fora... não preciso de curo, se eu tiver que ser curado eu serei...
Engraçado, que ontem estávamos em um restaurante foi tão gostoso está ao lado dele, sou muito ciumento, mais tento me conter para evitar uma discussão ou briga... a essa hora ele ta se agarrando com algum outro alguém sem ser eu... juro que não consigo ser assim... foi muito bom tudo que aconteceu entre nós, doe desligar o meu pc e ver nossas fotos, tantos lugares fomos... e ainda tínhamos tantos lugares pra irmos.... carnaval chegando imagina como será... ele aos montes e eu aqui!
Vou tomar meu remedinho e vou dormir...