terça-feira, 21 de abril de 2009

The OC (SÉRIE ATUAL)


video

Maybe I'm Amazed (tradução)
The O.C

Talvez eu esteja surpresa pelo modo como você me ama a
todo tempo

Talvez eu tenha medo do modo como eu te amo

Talvez eu esteja surpresa pelo modo como você me
conquistou como tempo
E me prendeu
Talvez eu esteja surpresa de como eu
realmente preciso de você

Talvez eu seja uma menina e talvez seja uma menina só
Que está no meio de algo
Que ela realmente não entende

Talvez eu seja uma menina e talvez você o único homem
Que poderia me ajudar
Baby não vá!
Você me ajuda a entende

Talvez eu esteja surpresa de como você está comigo todo o tempo
Talvez eu tenha medo de te perder
Talvez eu esteja surpresa pelo modo
como você me ajuda a cantarminha canção

Me corrija quando eu estiver errada
Talvez eu esteja surpresa de como eu realmente preciso de você
Talvez eu seja uma menina e talvez seja uma menina só

Que está no meio de algo
Que ela realmente não entende
Talvez eu seja uma menina e talvez você o único homem

Que poderia me ajudar Baby não vá!
Você me ajuda a entender
Talvez eu esteja surpresa pelo modo como você está comigo todo o
tempo

Talvez eu tenha medo de te perder
Talvez eu esteja surpresa pelo modo como
você me ajuda a cantarminha canção
Me corrija quando eu estiver errada

Talvez eu esteja surpresa de como
eu realmente preciso de você

sábado, 18 de abril de 2009

Um Ser que me dispertou! Me acordou!



"Todo sentimento precisa de um passado pra existir.
O amor não, o amor ele cria como encanto um passado que nos cerca,
ele nos dá a consciencia de havermos vivido anos a fio,
com alguém que era quase um estranho,
ele supri a falta de lembra como uma espécie de mágica"

Benjamin Const...

O que é o amor?
Na verdade nada sabemos do amor... apenas sabemos que ele existe... e muitas das vezes achamos que não somos amados ou algo do tipo, e pensamos em desistir de tudo... mais de repente quando menos esperamos estamos ali parados ... pensando em alguém que "era quase um estranho" e acontece a grande mágica da paixão, do carinho, da falta, de querer um abraço... nada podemos afimar sobre o amor... porque apenas sentimos e só quem sente sabe explicar sua própria versão... mais a paixão... o gostar... é algo sobrenatural...

Estou num momento apaixonado por mim, por ti, pelo ser humano...

Desculpe minha escrita... mais sou assim...

(escrita ao embalo da série de Tv (The OC) ... Momento romântico que me tocou no épisodio #20)

Il Mondo Que Vorrei

Tem algo diferente na minha vida de uns dias pra cá. To apaixonado por mim mesmo... estou apaixonado pela humanide, por todos os seres vivos neste Universo presente... "Você mudou minhas estória em frações de segundos" eu posso transformar sua vida, sua estória em alguns segundos também...
Obrigado por ter se tornado este ser TÃO TÃO TÃO ESPECIAL PRA MIM.
Sempre pra você o melhor de mim...
SEU SORRISO É PERFEITO!
Hoje vou conseguir dormir um pouco melhor...

Obs: A todos que acessarem meu blog, vale muito a pena assistir este vídeo da Laura Pausini (que é uma pessoa sem comentarios, com seu sentimento transbordando em suas canções) Adoroooo... MEU MUNDO UM DIA SE CHAMARÁ AMOR!!!!!!!!!!

- LEIAM A TRADUÇÃO TAMBÉM.

video

O Mundo Que Desejei

Quantas vezes eu já pensei
O meu mundo está afundando
Dentro um mar cheio de loucuras, hipocrisia

Quantas vezes eu até tentei
Ajudar este mundo meu
Por todos aqueles que estão sofrendo
como você

O mundo que desejei
Teria mil corações
Para baterem mais, haveria mil amores
O mundo que desejei
Haveria mil mãos
E mil braços para os meninos do amanhã
Que com seus olhos imploram para
Salvar-lhes, também você

Para quem crê no mesmo sol,
Não há raça, nunca há cor
Porque o coração de quem tem um outro Deus
É igual ao meu

Para quem ainda espera em um sorriso,
Porque seu amanhã está decidido
E revela que o seu amanhã
É junto a você

O mundo que desejei
Teria flores espalhadas
Não sentiremos mais
O som dos canhões.
O mundo que desejei
Faria mais justiça
Por todos aqueles que
A guerra viramE com seus imploram
Salvar-lhes também você

Como se faz, permanecer aqui
Assim parado,
Agora indiferente
A todos os meninos que
Não crescerão jamais
Mas que sentido há, escutar e não modificar
Oferecemos ao mundo aquela paz
Que não se pode mais esperar
No mundo que desejei uh uh uh

No mundo que desejei
Todos teremos um coração
O mundo que desejei
Se chamaria amor
Segure forte a minha mão
E sentirá o mundo que desejei
Uh uh uh O mundo que desejei

domingo, 12 de abril de 2009

Um mundo começou....


Ao som de Ana Carolina – cd Ana, Rita, Joana, Iracema e Carolina.

Bom, depois de mto tempo sem escrever, algumas coisas aconteceram... festas, eventos, encontros com amigos... uma pessoa que está me ajudando mto a me conhecer nesta minha nova fase é o meu amigo Joni...
Pra começar, foram 10 meses de uma relação que teve seus altos e baixos e minha exclusão parcial de meus amigos... foram 10 meses praticamente de dia-a-dia eu e o Diogo... como uma pessoa por ciúmes pode ter jogado tudo fora, tudo pra alto... existiam promesas, lembranças, fatos... foram tudo mto intenso... agradeço mto a todos que estão me ajudando a sair deste buraco mais em especial o Joni que me ajuda d+.
Minha nova fase é está me amar, gostar de coisas que gosto de fazer, se dedicar mais a mim, a fazer parte um pouco mais da vida de meus amigos.
Acho que teve poucas as vezes que eu fiz o que vou fazer agora... falar coisas boas de mim... mais falar com minha cabeça... e não pela cabeça das pessoas...
Bom, sou um carinha tão tranqüilo, amigo, companheiro, alegre, engraçado, palhaço as vezes, apaixonado por surpresas e lugares lindos... gosto de ser carinho, amigo, verdadeiro, sincero, me dedico as pessoas que gosto, apesar de já ter sofrido demais, sou capaz de um dia amar uma pessoa, acredito em amor, apesar de as vezes acharmos que não existe, não sou frio, sou humano até demais, gosto de estender a mão a todos que em mim confiam...
Deus meu Pai Eterno, um dia vai por em minha vida uma pessoa que confie em mim, sem reservas, sem medo e que está pessoa confie em mim a ponto de sermos único... sou carente sim, carente de amor, de humanidade, de verdade... mais tenho meus amigos que me acolhem, mais não é este amor de amigo que preciso... preciso de uma amor de uma pessoa que me olhe nos olhos e por alguns minutos consiga se esquecer de todos os problemas e complicações da vida... não tenho presa apenas sei que minha hora um dia vai chegar e eu vou poder ter orgulho deste ser único pra mim e espero ser um orgulho pra ele... pra começar... sei cozinhar um pouco, sei fazer massagem hehehe... não estou aqui fazendo um anuncio em busca de um namorado, apenas estou gritando que preciso caminhar para novos horizontes de deixar de vez o passado pra trás, tenho que parar de me apaixonar pelo primeiro carinha que me puxa e diz TE AMO ou me apaixonar por um Único beijo a espera de um telefonema dele no dia seguinte e não acontecer... quero por os pés no chão e enxergar que erramos e que todos nós temos falhas e com essas falhas acertamos depois... por isso não desisto de mim... pois estou no mundo e tem um motivo pra isso ... o motivo é eu ser FELIZ e fazer alguém uma hora feliz também.
Sexta agora sai com meus amigos fomos fazer um meio tour por Madureira e depois de mto papo, fomos parar num barzinho lá na praça seca (sem comentários) e acabamos nossa noite nos abanado de tando dança da 1140 (Eu, Bina, Joni e Xandy) foi mto legal... a mto tempo não saímos assim... nós 4 ... tirando a loka que perguntava se eu era versátil... ou curtia só H. hehehe... fala serio... Foi mto divertido... precisava sair de casa e ver meus amigos ... engraçado que não vi mtos amigos não... só mesmo o Aike ... mais estava mto cheio... gosto de está com pessoas que me fazem bem... e a presença deles me fazem bem...
Mesmo assim, não posso reclamar de nada... foi todo mto bom... amei!

Não sai do lixo, tenho conteúdo. Se gostou, tenta conhecer ou entender... posso te surpreender... Sou um anjo que posso mudar sua vida, sua estória !!!! bjs... a todos.

segunda-feira, 6 de abril de 2009

Hoje!

Hoje um amigo meu, amigão mesmo... Veio aki em ksa... e conversou comigo... Jony ficou me arrancando coisas que de certa forma já sabia... mais valeu mto a pena conversar com ele... é uma pessoa que aconteça o que acontecer... sempre manteve ao meu lado... mesmo eu sendo este amigo desnaturado as vezes e sumindo... foi um grande amigo nesta fase complicada que passei e que estou me ajudando a enfrentar a vida... amar a mim memso, gostar das cosas que faço...
Hoje quero ver a vida de outro angulo, outros topicos, quero conhecer pessoas que sejam verdadeiras e sinceras consigo mesmos... quero fazer amizades sinceras com pessoas humanas...
Sou um carinha tão legal e ao mesmo tentão tão amigo... quero que todos saibam que minha vida começou ... um novo tempo começou pra mim agora... solteiro não seguinifica sozinho e sim... a espero de um dia de um grande e verdadeiro amor!

quinta-feira, 26 de março de 2009

Estou bem

[b] Gente mto obrigado pelo carinho e pelos e-mails ... mais esquece essa estória ... não sei como está estoria veio cair na net... eu estou bem, nada aconteceu... nao estou mais em lugar nenhum.. o Diogo já está em outra... tá até de mais... tá namorando 3 caras ao mesmo tempo hehehhe é molé... e ainda me diz que é só porque ele não presta... vamos por favor acabar com este papo por aki... se eu estivesse todo marcado aidna seria diferente mais as dores já passaram.. bjs a todos...
naõ posso infelizmente apagar uma estoria que começou bonita e acabou tragica... fez parte de mim... e quem na conhece leia tdo que irá entender... bjs

Estou bem gente. Obrigado pelos e-mails

Desculpe a demora, mais fui ler todos os e-mail referente a tudo que passei durantes este 10 meses com o Diogo .... obrigado mesmo todos você meus amigos pelo apoio e terem me estendido as maos em querer me levantar... não quero aprofundar de como tudo começou, como foram as brigas ou porradas que levei... mais são tudo aguas passadas... não quero mais ficar tocando neste assunto.. hoje ele tem a vida dele e eu a minha... queria muito que ele me visse como amigo e parasse de levar está vida errada que ele resolveu levar em fingir amar as pessoas mais na verdade cada uma delas vao sofrer porque como ele mesmo me diz .. ele nao presta, e nao acredita em amor... entao palavras dele sao... vou iludir a tdos e vou brincar de amar...
Quem me conhece sabe que não sou asim... como nao tem como eu responder tantos e-mails que recebi de apoio eu apenas digo aqui.. Obrigado amigos a tudo... estou vivo sim, não morri, nao fui a lugar nenhum dar parte, to bem... já estou trabalhando, nao estou mais machucado e nem de cama... Deus é maior e me encontrou quando eu mais precisava... mais uma coisa é certa ... uma pessoa que diz ser cristão não faria nada disso... mais en fim não vou julgar... obrigado a todos podem me ligar e conferirem que estou bem... que nao tomais machucado, estou levando minha vida numa boa mais claro c/ atenção pelas ruas p/ evitar sustos.... mais desde já.. obrigado pelos e-mails meus amigos... amo todos voces e vamos por um fim neste assunto... deixa ele lá... meu contato com ele é financeiro agora pelas coisas q tenho q pagar a ele... as vezes ainda recebo umas msgns dele mais atpe ontem mesmo... mais abstraiu...
quero a paz e nao a guerra... Deus proverá por mim... Deus é mais que vencedor...
Espero q ele encontre alguem para ficar c/ ele e que ele nao façça tudo que fez, porque se ele continuar assim como sempre falei com ele... nunca vai parar c/ ninguem já que ele diz que ele tem carinha de bobo, jeitinho de bobo, mais ele é pior do que qualquer coisa... abração a todos e vao na minha festa q darei agora tlavez mes que vem. amo vcs!

segunda-feira, 23 de março de 2009

Aqui estou!


A tu lado - RBD
narana narana...
narana narananana...
narana narana narana
A pesar de algunos cuentos
y la lluvia en el camino
a tu lado se que esta el destino
pesar del viento fuertea
pesar de los naufragiosa
tu lado se que estoy a salvo
Tu me vuelves invencible
no conozco lo imposible
si volteo y te encuentro aquí
(dejame vivir cerca de ti...siempre a tu lado)
A la orilla de algún beso
a la orilla de tus manos
déjame vivir siempre a tu lado (siempre a tu lado..)
A la orilla de un suspiro
a la orilla de tu abrazo
déjame vivir siempre a tu lado, siempre a tu lado
(siempre a tu lado)
narana narana...narana narananana narana narana narana
A pesar de la tormenta
que golpea nuestra barca
a tu lado siempre estoy en calma
a pesar de lo difícil
a pesar de los tropiezos
a tu lado nada me da miedo
Tu me vuelves invencible
no conozco lo imposible
si volteo y te encuentro aquí
(dejame vivir cerca de ti...siempre a tu lado)
A la orilla de algún beso
a la orilla de tus manos
déjame vivir siempre a tu lado (siempre a tu lado...)
A la orilla de un suspiro
a la orilla de tu abrazo
déjame vivir siempre a tu lado, siempre a tu lado (siempre a tu lado...)

domingo, 22 de março de 2009

Por fim, aqui estou!

As vezes queremos querer de bom coração algumas pessoas que acabaram fazendo parte de nossas vidas... mais acaba que depois de o fim de uma estória, o ódio, raiva, rancor acaba continuando tomando conta do corpo e alma está pessoas. Como eu um mero ser humano, humilde de coração posso conseguir a paz entre as nações se ela não se dá o simples coração em aceitar um pacto amigável. Não estou aqui pra chorar lágrimas de pessoas que dizem ser humanas mais que ao mesmo tempo olham apenas para seus próprios umbigos... acham que tudo gira em tordo de que pensa e acha... vivemos num mundo onde as leis são falhas, já me basta também aceitar falhas de ser humanos egoístas, que pensam que em toda uma vida a dois, tudo não passou de ilusão. Posso por vezes imaginar um conto de fadas, mas sou verdadeiro e sei que vivo num mundo real onde existe altos e baixos. Quero arrancar de dentro do meu coração todos os sentimentos ruins e deixar fluir o amor ao próximo, ao universo... quero ser eu mesmo; Quero amar e amado ser. Sentimento ruim! FORA!




Fora (Fuera – RBD)
Só de ouvir a sua voz já me faz mal
São mais de quatro horas
Entenda que não quero falar desse assunto
Não tem porque
Desligue ou eu irei
Te odeio demais
Não ligue, nem me busque mais
Estás me desesperando

Não me deixa viver
Não te suporto já estou me irritando
Já ñao quero seguir falando do passado
Eu vou te dizer
Te amei como a nunca havia amado a ninguém
Brincou comigo, me machucou tanto

Fora, já não sinto a sua falta
Não quero te ver nunca ao meu lado
Fora, já não te amo
Não preciso mais de você nem de elogios
Fora, que me causa dano
Melhor cortarmos em paz e sãos
Fora, porque afinal,Há alguém que está me esperando

Te disse que não viesse mais ( que não venha mais)
O que você quer? que eu faço?
Para que não me encha mais o saco
Não traga presentes
Vá embora,jpa vou fechar a porta.
Que já está me cansando
Não ligue, nem me busque mais, não
Está me desesperando.

Não me deixa viver
Não te suporto já estou me irritando
Já ñao quero seguir falando do passado

Eu vou te dizer
Te amei como a nunca havia amado a ninguém
Brincou comigo, me machucou tanto

Fora, já não sinto a sua falta
Não quero te ver nunca ao meu lado
Fora, já não te amo
Não preciso mais de você nem de elogios
Fora, que me causa dano
Melhor cortarmos em paz e sãos
Fora, porque afinal,Há alguém que está me esperando

Há alguém que está...
Que está me esperando...
Já não sinto sua falta
Fora, fora...
Já não sinto sua falta
Oh oh oh oh...
Já não sinto sua faltaJá não...
Já nãããooo...
Oh oh...

Fuera – RBD

Tu voz ya me tiene muy mal
son mas de las cuatro
entiende que no quiero hablarlo
no tiene caso
ya cuelga o te voy a colgar
te odio demasiado
no llames ni me busques más
me estas desesperando

no me dejas vivir
ya no te soporto me estoy enojando
ya no quiero seguir
hablando del pasado

te lo voy a decirte
ame como nunca a nadie he amado
te burlaste de mi me has lastimado tanto

Fuera... ya no te extraño
no quiero verte nunca aquí a mi lado

Fuera... ya no te amo
no necesito mas de ti y halagos

Fuera... que me haces daño
mejor cortemos por la paz y en sano

Fuera...que al fin y al cabo
hay alguien q me esta esperando

Te he dicho que no vengas mas
que quieres que hago
para que no molestes ya
no traigas regalos
ya vete ya voy a cerrar
que ya me estas cansando
no llames ni me busques mas, nooo
me estas desesperando

no me dejas vivir
ya no te soporto me estoy enojando
ya no quiero seguir
hablando del pasado

Te lo voy a decir
Te ame como nunca a nadie he amado
Te burlaste de mi me has lastimado tanto

Fuera... ya no te extraño no
quiero verte nunca aquí a mi lado
Fuera... ya no te amo
no necesito mas de ti y halagos
Fuera...que me haces daño
mejor cortemos por la paz y en sano
Fuera...que al fin y al cabo
hay alguien q me esta esperando

Te lo voy a decir
te ame como nunca a nadie he amado
te burlaste de mi me has lastimado tanto

Fuera... ya no te extraño
no quiero verte nunca aquí a mi lado
Fuera... ya no te amo
no necesito mas de ti y halagos
Fuera...que me haces daño
mejor cortemos por la paz y en sano
Fuera...que al fin y al cabo
hay alguien q me esta esperando

Hay alguien que me esta esperando..
Hay alguien que me esta...
ya no te extraño, no no no no
ya no te extraño, no no no ya no
te extraño, ya no, fuera, no no

segunda-feira, 16 de março de 2009

Como será a partir de agora?

O será a partir de agora?

A nossa vida dá cada vira volta... e hoje estou só, sem quem eu amo ao meu lado... meu loiro lindo... ele falou que ficará vivo pra me ver sofrer ... não terminei, ele terminou comigo... mais como dói a saudade, a ausência, a falta de seu corpo presente, seu gosto, seu cheiro... dói e já conversei com uma amiga que vai ver se me apresenta a um psicólogo... não quero ir pro fundo do poço... Eu não resisto sem ele... não dá pra suportar está ausência... e o foda disso tudo é porque ele também está ferido... mais não deixa o coração dele amolecer... nós somos humanos e erramos... já errei e quero me corrigir... porque será que tem que ser assim?
“porque eu só vivo pensando em você.... você não sai da minha cabeça mais...”
Engraçado... foi minha relação mais intensa, mesmo tendo apenas 10 meses... mais era cumplicidade dia a dia... fazíamos quase tudo juntos... Foi a mais intensa e a mais complicada... Foi a mais ciumenta e a que teve mais amor... fizemos coisas que jamais havíamos feito com outras pessoas... só faltava a confiança da parte dele por mim... o ciúme destrói qualquer relação...
Hoje to perdido, sem está animado pra cantar uma bela canção (essa frase me lembra ele)...
Preciso de ajuda pra seguir em frente...
Esta madrugada eu estava assistindo o vídeo amor perfeito e o Pra sempre vou te amar.
Depois não conseguir dormir...
Fui tentar já eram 4:32 AM e tive que acordar às 6:00 AM
Acho que vou dar uma viajada... acho que vou pra casa dos meus primos fora do RJ e ficar um tempinho lá...
Sei que a saudades e os problemas nos acompanham...
Mais vai doer mais ainda em saber que ele não consegue mais sentir mais nada por mim...
eu sei que nada vai mudar, ... te amo, te quero, mesmo sabendo que você não é mais tudo que eu quis pra mim... e assim... vou ficar... vai ser assim... pra sempre vou te amar...”

domingo, 15 de março de 2009

Acabei de me encontrar com a pessoa que eu estava namorando... vim aqui com uma esperança e sai sem ela... (Nós somos reféns do nosso coração) quando se ama de verdade tudo se supera, tudo se suporta... e tinha a melhor das pessoas ao meu lado e as coisas começaram a desandar de repente de tal forma que só brigávamos direto... eu aprendi com ele a ter controle sobre o meu ciúme, se dois ciumentos se relacionarem a relação se torna uma relação egoísta, um vive apenas para o outro e sempre acabamos brigando porque as vezes os pensamentos dele não são os mesmos que o meu...
Quando eu o conheci sem este ciúme tão platônico era gostoso... eu conseguia lidar com isso... hoje as coisas desandaram, diz ele que é por causa do SR. Orkut. Como pode? Eu tenho meus conhecidos, meu amigos... mesmo ele falando que o amigo meu amigo é só ele, que ta ao meu lado pra tudo... e eu não nego... ele já suportou cada situação ao meu lado que me surpreendeu... só o que não entendo é está mente que fantasia tanto... Eu ainda acredito em amor, e acredito que já que eu fui pra ele bem mais e mais que qualquer outro na vida dele... eu fui o amor da vida dele... eu acredito em um futuro juntos... ele e eu... mais no momento estamos precisando de ajuda, ajuda profissional... minha cabeça está girando... to aqui na casa da Duda e sinto um aperto no peito, porque o amor existe dentro de mim... mais porque as coisas não podem se acertarem... vou sentir falta de muita coisa... dos seus bons dia (de Ana Maria Braga); sua ligação não deixando eu dormir, seus abraços, sua risada escandalosa, agente zuando as pessoas... nossas brincadeiras bobas que só nós entendiam as piadas... to muito machucado por dentro por ter perdido pro ciúme uma pessoa maravilhosa, que diz nunca mais me encontrar, nunca mais olhar na minha cara... e desliga celular, telefone de casa... tudo pra não me atender... Deus, juro to muito mau... quero uma ajuda ... meu psicológico ta completamente abalado... não gosto de jogos, de pressão psicológica... eu gosto de amar e amado ser... Deus, perdão se ele chora, senti magoa... mais juro... meu amor é verdadeiro somente quero que nos cuidemos e estejamos prontos para voltar... se o amor é verdadeiro ele nunca de desfaz ele pode adormecer e depois só enxergar a pessoa o coração volta a disparar .... eu amo este menino... mais infelizmente o perdi... só queria confiança e mais segurança...
Apesar dos pesares nossa estória foi e é verdadeira... pode acordar.... que nada é sonho.... se você fosse independente eu te assumiria... Te amo sempre... sinto saudades de ti... ta doendo... queria te ligar e gritar... te amo! Mais você desligou tudo... não é menos que um orkut, você é mil vez mais que este sistema virtual... tenho marcas da paixão... o que já passamos, o que fizemos... nunca iremos encontrar pessoas tão confiáveis como você é pra mim e eu pra ti...
Mostra que você ainda me ama como eu te amo!
Escreve algo bonito pra nunca sermos esquecidos...
Não foi um sonho... é real... eu existo... Deus cuida de nós...
Você existe!
Você não gosta de viver de fantasia e sim de real, então você sabe que não menti pra você, e sabe que é real... minha vida é pra você!
Você sabe que eu te amo!
“e se eu pudesse na sua vida”

sábado, 14 de março de 2009

Onde fomos parar ?

Ao som de adriana Calcanhoto - Perfil

Porque tem que ser assim... ?
Não tive uma boa noite de sono. Não quis voltar a dormir a base de remédio ou fumar .... tudo que fiz foi assistir dois fiz antes de dormir “ E se fosse verdade” e “ Antes que o dia termine” são filmes que me mostram o que é realmente o encontro de duas pessoas, dois corações, fiquei pensando... será que tudo que penso sobre relação é algo que não existe, que só existe em filme... vou sentir saudades de muita coisa, foi minha relação mais intensa que já vivi... Porque o ciúme e a insegurança tem sempre que acompanhar um ser humano...? Porque ele tem sempre que me tratar com ignorância e arrogância? Porque ele teima em deixar a raiva dele tomar conta do corpo dele? Fizemos promesas, fizemos planos, mais tudo foi quebrado em suas atitudes ciumentas, ter está dupla personalidade não me incomoda, eu só queria que ele entendesse que nós somos seres humanos normais e que temos nossas diferenças não somos iguais, não somos perfeitos, mais mesmo assim éramos perfeitos um para o outro... Não sei porque ele continua querendo ser a mãe dele, tudo que ela pensa, todos os medos que ela tem ela transferiu tudo pra ele... só porque ela domina ele, suas atitudes, seus atos, ele quer fazer o mesmo comigo... sua personalidades se transforma a tal ponto que ele modifica sua voz, seu semblante, suas atitudes, sua força... sinto medo, e tinha medo, uma das vezes que fui agredido por ele por não querer deixar ele ir e me deixar... eu só segurei o braço dele com força porque a força dele dobra nestes momentos de metamorfose, ele me pegou com as duas mãos e me jogou contra um espelho na parede... fiquei tão assustado que não reconheci a pessoa que estava comigo... bati com a cabeça e o braço esquerdo contra o espelho e cai com toda força do chão... não tive outra reação sem me levantar rápido do chão e gritar tentando acordar ele, e perguntar quem era ele... não era o Diogo que eu tinha conhecido... e me tranquei no banheiro e não conseguir conter o choro em ver aquela cena acontecer e o rosto dele totalmente frio sem expressão... sem um arrependimento... como uma relação pode chegar a tal ponto... sei que ele ta sangrando por dentro, tanto quanto eu... mais se eu fizer todas as vontades dele sem impor minha opinião eu nunca irá evoluir, as pessoas sempre vão fazer tudo que ele quer, e depois que ele se acostumar tudo com o “SIM” no momento que for preciso dizer um “NÃO” será pra ele como uma traição... foi como aconteceu... sempre ele mandava eu fazer as coisas, eu sempre atendendo por não querer tirar ele do serio ou evitar uma briga, e quando eu digo um único NÃO pra ele... ele termina comigo... a primeira vez que disse um “NÃO” pra ele, estávamos no centro da cidade na segunda feira dia 9/3/09... ele simplesmente fechou a cara e saiu andando e não me ligou até ontem sexta feira dia 13/03/09... sexta feira 13... e a ultima vez foi um “NÃO” porque ele queria que eu escolhesse entre o orkut e ele... como pode, uma pessoa terminar por este motivo... não tem comparação orkut e ele... ele pessoa física, está ao meu lado, é real... orkut, uma ferramenta virtual que mantenho contato com amigos, pessoas conhecidas minhas que moram em outros países, cidades, pessoas que estudaram comigo... primos, vizinhos, amigos... como uma pessoa pode jogar ao vento 10 meses de uma relação por causa de um orkut... uma ferramenta que ele tinha minha senha, acesso livre... o que eu podia ta escondendo.... ?
Porque tudo sempre teve que ser do jeito dele, e nunca do meu jeito?
Porque ele sempre tem que se sentir no comando de tudo?
Porque ele sempre tem que ameaçar as pessoas?
Aposto que hoje pra ele sou um monstro... o pior das pessoas... como ele mesmo diz... não sou o que aparento ser... eu não sou o que aparento ser, porque ele não deixava eu ser eu mesmo... ele queria que eu fosse o que ele queria que eu fosse... e o grande culpado disso tudo sou ele... que acostumei assim... não vou mentir... nem posso... mais fui muito feliz e também fui muito triste as vezes, humilhado, rejeitado... foi uma relação, a mais difícil de todas que já tive... aliança nem tão cedo mais... só quando houver realmente confiança e segurança... entre ambos...
Acabei de acordar... e acordei com um alguém “ele” gritando comigo, querendo me encontrar para entregar suas coisas que tem aqui em casa... mais pelo que me lembro não tem nada aqui em casa que seja dele... fui feliz sim, fomos ao corcovado, zoológico, museu, cinema, shopping, busquei no trabalho, fazíamos compras juntos, fazíamos programas de casais (programas de índios) “eram os melhores”, ele me fazia rir, ele me abraçava, quando ele estava bem comigo ele era a melhor pessoa que já me relacionei... vou sentir falta de muita coisa... foram apenas 10 meses, mais foram 10 meses intensos... 10 meses de idas e vindas, de brigas, de risadas, de alegrias, de momentos... que hoje nada se passa de magoa e indiferença para ele... porque sempre que penso sobre tudo isso, me estresso, me da vontade de dormir, fumar, beber... de chorar, de me isolar... porque teve que ser assim... porque ele quis me dominar...
Estou doente e tenho que marcar minha operação para talvez este mês ainda ou mês que vem... não posso ficar me estressando por nada... orientação medica...
Acho que já conseguir tirar este peso um pouco do meio peito em por um pouco do que ta acontecendo na minha cabeça agora... vou relaxar um pouco ...
Até...

sexta-feira, 13 de março de 2009

Um dia pra recordar!

Ao Som de Ana Carolina - O multishow da Ana Carolina Ao Vivo é uma ótima dica para este momento.

“Confesso acordei achando tudo indiferente, verdade acabei sentindo cada dia igual,...”

http://www.youtube.com/watch?v=RLzmkiPQegQ

Estou em um momento de reflexão, que não sei bem o que acontece ou está acontecendo na minha vida... somente sei que vou começar a pensar mais em mim... eu fico pensando sempre nas pessoas em primeiro lugar e depois quando acontece algo parecido com isso que está acontecendo em minha vida... quem acaba se dando mau sou eu... eu quem perco o sono, eu que corro atrás, eu que dou o braço a torcer e pra que tudo isso... pra levar com o telefone na cara, de deixar o celular sem atender ou desligar, de eu ligar todo falante e ouvir do outro lado um tom arrogante e ignorante...

http://www.youtube.com/watch?v=G5wR8jbnP2o&feature=channel

Muitas ligações aqui no trabalho, até perdi o pé de onde eu estava...

Resumindo estou em uma total e perfeita metamorfose que só Deus sabe onde pode parar... tudo está vindo a tona e está me abrindo os olhos para algumas coisas... algumas coisas que antes eu não tava querendo ver, enxergar ...

Ana Carolina é tudo né... “ a vida sempre continua...” não consigo parar de ouvir a Ana Carolina, neste momento meu...
Hoje tenho medico daqui a pouco... vou ver como andam algumas coisas...
Um irmão meu vai comigo... ele está aki no Rio está semana... e a esposa dele veio ver a mãe que está muito doente...

Ontem aconteceram algumas coisas estranhas comigo a noite... que me fizeram ver o quanto eu sou importante pra mim mesmo mais eu não me dou valor... agora todas as noites desligo meus telefones e leio meu livro e durmo... é uma forma que encontrei para fugir um pouco de todos os problemas que teima em me seguir... de eu está as vezes dormindo e do nada o telefone tocar e eu atender todo sonolento sendo acusado por algo que nem sei que ta acontecendo... sei lá... parei com isso ... ficar perdendo noites de sono, ficando passando mau, dores de cabeça, estresse... parei!

Falei... acreditou bem, não?! Amém...

Já faz uma semana praticamente que minha cabeça ta girando e to totalmente tenso, e agora que ando colocando meus pensamentos aki, é que ando mais trankilo...
Cada um sabe de si, e sabe o que é melhor pra si...
Se tem pessoas que acham que não presto, que mereço chifres, enganações... quem sou eu pra dizer ao contrario... eu me garanto por mim mesmo... não mais pelos outros...
Já tocou tanto o telefone aki que pedir totalmente o rumo do meu assunto hehehe...
Vou postar assim mesmo...

Namastê!

quinta-feira, 12 de março de 2009

Estou decidido... vou ser EU MESMO.


Não tem o porque eu mudar atitudes minhas se na verdade tudo acaba sempre onde tudo começou... fiz mudanças na minha vida na expectativa de esperar um “algo em troca” mais nada disso é válido.
Vou erguer minha cabeça e vou ser eu mesmo, vou pensar com minha cabeça, andar com minhas pernas, vou seguir meu estagio de evolução e serei eu mesmo.
Insegurança, medo, temor, dúvidas, ciúmes são tudo coisas que fazem parte de mim, mais quero mudar isso. Quero me tornar uma pessoa normal... todas as noites perco sono por pensar ou imaginar o que “alguém” anda fazendo por ai... mesmo que eu confie nesta pessoa... Esta pessoa não adianta não confia em mim... por nada... por tudo ela acha que a traição e a busca por um novo amor é o remédio para seu ciúme, seus medos, suas inseguranças... vejo nele todas as atitudes cometidas pela “Fran” participante do BBB9. Talvez essas frases sejam formas criadas pela cabeça desta pessoa em talvez chamar minha atenção. Mais o que ta acontecendo é sentimento de pena e de tristeza... To triste, to magoado... É uma relação que estava na cara que tinha tudo pra dar mais certo... mais de uns meses pra cá só rondou o fantasma da insegurança, do ciúme, da desconfiança e da dúvida... tirando a neura de achar que estou sempre o ignorando e ele faz pior... me ignora por dias... não atende meus telefones, celular, desliga telefone... To me sentindo um peixe fora d’agua... será que é um fetiche sentir a pessoa do outro lado sofrendo, querendo saber o que ta acontecendo... ou é apenas a forma que ele tem de chamar a atenção e se sentir por cima de mim, em se sentir vitorioso quando eu corro atrás... fico desesperado... perco sono... Isso não é vida pra ninguém, uma situação que me faz mau... me faz dormir as 4 da manha tendo que acordar as 6 horas... acabo querendo me dopar de remédios para tentar dormir por trabalho, acabo acendendo um cigarro por não ficar pensando como tudo isso foi desmoronar... como de uns meses pra cá só existe brigas e desconfiança em nossa relação, porque ter que busca um novo amor... a partir do momento que se coloca isso na cabeça é porque a pessoa não está mais te agradando... então já que eu não to mais agradando, onde entro nisso... meu amor é puro e verdadeiro pelo ser humano, não tenho sentimentos ruins dentro de mim... Eu falo estou magoado, triste, mais isso é só agora... depois durmo e melhoro... fico triste porque antes erramos diferentes e hoje em dia ele me acha totalmente diferente do que ele conheceu e eu também acho ele diferente do que conheci... uma neura que não sei de onde vem, uma insegurança total sobre mim, uma repressão de querer me colocar contra a parede a ponto de conseguir me tirar do serio... uma estress monitorado para conseguir dominar minha cabeça e me fazer perder sono, enristado... não sei porque tudo isso acontece... gostaria que existe confiança em nossa relação... já está indo como água de torneira nossa relação, já ta perdendo o respeito, não existe segurança, não existe confiança, não existe mais cumplicidade... onde fomos parar?
Porque tudo isso...?

Quero aprender a me amar... quero aprender a gostar de mim... sei onde erro e onde acerto... tenho 25 anos... sou adulto o suficiente para saber que sou capaz de me amar ... e vou aprender.... sou carente, mais quem amo, não me ama mais... está em busca de um NOVO AMOR ...
Nada melhor que eu ser eu mesmo e enxergar tudo com meus olhos, quer acreditar bem, não quer amém... sou uma pessoa boa, vou fazer uma cirurgia delicada (Deus queira que não seja preciso) tenho meus problemas para pensar, do que ficar brincando desta forma...
Meu desabafo sincero...

segunda-feira, 9 de março de 2009

Porque será?


Porque será?

Porque as pessoas gostam de complicar as coisas?
Porque as pessoas cismam em desconfiar de tudo?
Porque será que é tão difícil confiar em alguém?
Porque na cabeça de uma pessoa ciumenta a primeira coisa que vem é a traição?
Porque tanto medo de ser traído se está pessoa sabe que não existe cogitação pra isso...
Porque a insegurança é o primeiro escudo que está pessoa se guarda quando fica com medo?
Porque sempre acha que a traição sempre é a melhor aliada para resolver qualquer problema?
Porque as coisas sempre se complicam quando eu penso que está tudo bem?

O amor é uma coisa complicada na verdade...
Porque o amor, sempre te machuca, te fere e faz sangrar?
Porque o medo e insegurança não deixar a pessoa ser mais sensata e mãos segura?
Porque tanta desconfiança?
As vezes isso se torna sufocante... porque o pior erro é a pessoa não gostar de escutar em achar que a “neura do ciúme” é bem maior que ela mesma...
O ciúme dela toma conta com corpo e mente dela de tal forma que ela fica cega e arrogante... seu tom de voz transforma, e suas atitudes se tornam agressivas...
O pior de tudo é que não sei as vezes de onde vem o meu erro... e sei que não estou errando.. tento ser a pessoa mais sensata para não pirar...
Sou ciumento e tenho sexto sentido, mais não deixo meu ciúme de dominar...


Porque será que tem q ser assim, quando acho que tudo ta tão perfeito...

domingo, 1 de março de 2009

10 meses hoje ??!!

Ao de Tony Braxton – Secrets - Dia 1º de Março de 2009.

Hoje pra mim, era pra ser um dia totalmente diferente dos outros, até antes de saber que não tinha mais namorado. Tinha planejado tudo sozinho, pela 1ª vez... íamos dar uma volta na Pedra Bonita ou nas Paineiras e depois íamos almoçar em um restaurante de frente ao mar na Atlântica. Mais tudo veio água a baixo, até agora não sei o motivo, pelo que ele me diz e só me diz isso é que eu não mudo... mais ele também não muda, porque em vez dele ficar com o ciúme dele, ele não tenta conversar e para de ser ignorante. Juro que pensei que ia passar isso até acordei cedo tudo bobo ... mais nada mudou... quando se tem um sentimento forte por alguém, para as coisas derem certo é bom esquecermos algumas coisas do passado, e como ele mesmo me falava... esquece o meu passado porque eu não prestava no passado... e agora to aqui sozinho e está pessoa que falou que era pra esquecer seu passado, vai voltar a se render ao seu passado.... e isso que me preocupa... sempre fui fiel, nunca encostei em ninguém, nunca desejei ninguém... porque isso então... Diogo Marcolino Mesquita uma pessoa que conhecia a 10 meses a trás e esteve ao meu lado pra tudo e hoje que recebi uma mensagem terrível não posso contar com ele. Meu neuro não me deu noticias muito boas sobre meu exame e pensei que poderia contar com a ajuda dele, fui literalmente ignorado... eu acredito que o amor não acaba ele apenas adormece.... ele me diz que acabou o amor dele por mim... será que ele realmente sabe amar, sabe o que é amor... será que ele realmente ama o pai e a mãe dele... e se fosse os pais dele doente o que ele faria? Ignoraria? Se ele chegou a me falar que eu era TUDO pra ele... se os pais dele tbm é tudo pra ele... o que ele faria? E as palavras em dizer que se é amor que seja verdadeiro, se ele é o primeiro a guardar magoa... a raiva... ódio... isso não é normal.... eu ando controlando meu ciúmes... se eu fosse ligar pra tudo que vejo... nem estaria mais aqui.... até o próximo post.

sábado, 28 de fevereiro de 2009

Dificil conseguir te esquecer!


Ao som de Isabella Taviane dia 28/02/09

Hoje, como se algo sobrenatural veio aqui em casa meu amigo Joni, depois de muitas pessoas me ligarem ou deixarem recados no orkut por um motivo de o Diogo ter deixado um nick escrito “ Eu vou morrer sozinho”, sendo que o Joni não leu isso... ele apenas apareceu aqui em casa, por pura intuição...
Depois de uma longa “sessão” com o joni... de quase 2 horas... disse a ele que o Diogo não tem motivos de ter este certo ciúme de mim, porque em quase 10 meses de namoro (completaríamos 10 meses amanha dia 1 de março) eu nunca pensei em trai-lo. Falei por Joni que iria ligar pro Diogo e acertar as coisas com ele, pois ele é a pessoa que amo, que gosto... se tinha algo imoral no meu orkut... eu não tenho costume de olhar o álbum de todos meus amigos ou conhecidos que add no orkut. Fiz um orkut novo e pessoal ... ligo pro Diogo pra conversar com ele e saber realmente o que ta acontecendo e tentar de uma vez por todas resolver as coisas, porque falei por Joni que apesar destes ciúmes todos, sei que é momentâneo este sentimento no Diogo, e depois ele volta e me abraça e diz que não consegue sem mim... como eu não consigo sem ele... tenho esse mau dentro de mim, de ser muito sentimento... de ficar pensando no passando, de fica pensando em momentos bons, engraçados que passamos juntos...qualquer relação existe brigas, diferenças, ninguém é igual a ninguém... mais uma traição... te machuca muito feio... em saber que outra pessoa encostou em alguém de dizia juras de amor a você... e por pura raiva... que como o Joni me explicou hoje... Ciúme nada mais é que RAIVA... a pessoa por raiva de certa atitude acaba fazendo algo que não estava com vontade, mais por motivo de raiva se deixou levar... e depois as vezes está pessoa que acaba traindo, acaba vendo o erro que cometeu e que foi apenas a raiva e se sente culpado, sujo... isso por existe ainda o sentimento dentro da outra pessoa por dentro...
A quase 10 meses atrás, conheci o Diogo, e mediante a uma frase ele me deu a coragem de encontrar ele... porque na minha cabeça ele era muito por meu caminhãozinho... lindo, olhos azuis, loiro... eu aqui com meus erros e defeitos... inseguro... sempre enrolava ele para conhece-lo... até que um dia coloquei no MSN no dia 1 de junho de 2008 encontrei com ele na cinelandia em meio a livros por causa da feira de livro que estava no dia, e eu estava justamente com um livro nas mão “A casa do Escritor” (me lembro como se fosse hoje) ele me olhou e falou Juliano... eu meio sem graça disse Diogo... Ele de calça jeans clara e a blusa de goro... fomos trocando meias palavras, e convidei ele pra conhecer um lugar que acho super mágico e especial pra mim em Santa Teresa, eu coisa que naquele momento aconteceu que me acordei pra ele.... aconteceu tipo filme... ouvi pássaros, sinos, musicas... foi a proteção e o cuidado que ele teve comigo ao atravessar a rua... imaginei ... pó o cara nem me conhece... eu todo estabanado... que lindo... fomos pra fila do bondinho e tiramos poucos fotos... e fomos para Santa Teresa de bonde, ele com medo, disse pra ele confiar em mim e fomos... ficamos até umas 19:30 em Santa Teresa... eu de jaqueta, tirei minha jaqueta pra proteger ele no frio e acabamos nos beijando... foi como se eu já o conhecia de tempos... e o medo de quando fomos embora ele não querer nada sério... e ser apenas uma aventura... mais antes de ir embora eu pela primeira vez perguntei “ quer namorar cmg serio?” a resposta foi sim e fomos ao Mc Donald’s lancha... e tudo começo assim... escrevi aqui este relato pra nunca esquecer que um dia conheci está pessoa que me fez muito bem, e que hoje dia 28 de fevereiro 09, véspera de 10 meses de namoro... termina comigo, e ao mesmo tempo já me traiu... foi muito bom, bom demais o quanto durou... por amor a ele, enfrentei algumas coisas, como a 1ª vezes que ele me traiu... enfrentei alguns medos meus bobos... tentei confiar mais em Deus, criei alguns objetivos de vida, ao lado dele aprendi a ter uma relação de casal... de sair a shoppings pra compras, cinemas... que por sinal o ultimo que assistimos foi sexta feira 13 (quarta feira de cinzas), realizei meu sonho bobo em buscar meu namorado no trabalho quando ele estava trabalhando na Oi, dei presentes que sempre quis dar... uma coisa que não conseguir concluir foi o meu ALBUM DO CASAL... que era um álbum que eu estava criando para mostrar pra ele quando completássemos 1 ano... com fotos de vários momentos nossos... ela algo que sempre quis fazer... mais não tem mais o porque selecionar as fotos... foi bom, foi gostoso, namorar o “meu” cheiroso... agora tudo não se passa de lembranças e recordações boas... vou tentar não pensar nas coisas ruins porque sei que ele como eu também tenho ciúmes dele... Vou lembrar dele, como uma pessoa que posou na minha vida como uma luz que me acordou, me ajudou em muita coisa, que enfrentou um maluco quase em todo tempo de relação nossa, ele esteve ao meu lado, quando em enfrentei um morro pra saber o porque de tanta perseguição ele teve a preocupação comigo, as ameaças ele esteve ao meu lado, acompanhou a cura de uma doença de um caroço que apareceu em mim ... e muita coisa mais... se fosse pra eu escrever dele... eu ficaria aqui o tempo todo ... seria como uma declaração de amor... como era bom chegar no trabalho e escutar aquele grito no telefone... de TE AMO !!!!!! ou ACORDA MENINO !!!!!!!!!!!!!!! ninguém nunca foi assim comigo.... apesar dos pesares eu fui feliz... preciso de agora um tempo pequeno pra mim... pra tentar levar a vida.... é como se roubassem algo de mim... ainda mais a Isabella Taviani cantando neste momento a musica “ Sentido Contrário” não tem como resistir... as lágrimas descem e acabamos desabando... vou sentir muita saudades dele, muita falta de muita coisa... as vezes vou pirar em olhar por telefone na espera de tocar e ser ele... ontem aqui em casa chegou um presente que ele tanto queria que eu comprasse e acabou chegando ontem... e sempre que eu olhar pra este presente vou lembrar dele. Certa vez um amigo meu Duret me falou que quando eu quiser sofrer um pouquinho eu ousa Maysa e este é o momento... meu momento de por tudo pra fora escutar Maysa, Ana Carolina, Isabella Taviani, Adriana Calcanhoto (que como diz o hoje o perfil dela é um corta pulso). Minha companhia vai ser por um momento minha consciência e me cigarro... e olha que não fumo... só quando estou estressado... que logicamente não é desculpa... mais de certa forma me faz me desligar do mundo... não quero esquecer ele... apenas não quero lembrar que fui traído por alguém que jurou olhando nos meus olhos que deste mau eu nunca morreria, porque eu não merecia... e eu acreditei.... não sofro somente por ele ter me traído... o que machuca mais, mais profundamente mesmo... foi a traição... acho que só quem já amou alguém de verdade sabe que dor é está... dizer que não dá mais certo, que não gosta mais, algo do tipo é as vezes até fácil de terminar... e lembrarmos de momentos bons... mais quando eu pensar nele... foi imaginar está traição... queria que não fosse deste jeito, mais não sou o senhor da razão... Apaixonar é muito fácil e difícil e depois que você começa a amar... doe tentar esquecer...
Quer um conselho de uma pessoa que ta fora de si neste momento...
Escutem o cd da Isabella Taviani Ao Vivo... baixem na net o titulo é este...
Como diz a musica dele : “ De qualquer maneira” É uma declaração de amor... como eu não poderia me apaixonar... está musica diz tudo...
Que Deus me de forças pra continuar a minha essência. Mesmo não querendo, eu vou tentar dar boa sorte pra ele nesta nova relação dele com o João. Espero que ele seja pra ele tudo que eu nunca conseguir ser pra ele... independente de qualquer coisa, pra acontecer uma traição... algo estava faltando... não devia está mais completando como eu achava que completava... É a primeira fez que ele me falou que eu era a vida dele, que é como eu chamava ele, quando ele me falou que eu era TUDO PRA ELE, realmente vejo que na verdade eu era apenas um pedacinho pra ele e não o Tudo. Bom, escrevi 3 páginas de Word pro meu blog, e ao mesmo tempo acabou o cd da Isabella Taviani... pra mim foi uma estória bonita, que aprendi algumas coisas boas, conheci pessoas legais, tive por quase 10 meses uma pessoa maravilhosa ao meu lado... Valeu a pena com certeza... Não queria que fosse assim, mais como pra ele o melhor foi está com outra pessoa não sou ninguém pra julga-lo... já que pra ele foi bom...
Desculpem o desabafo... mais devo ficar bem... Até o próximo Post.

quinta-feira, 26 de fevereiro de 2009

Um pouco Triste...






Hoje acordei um pouco sem noção, tenho uns problemas que sei lá, acho meio estranho, costumo dizer que minha cabeça ferve durante à noite, só eu encostar a cabeça no travesseiro eu começo a pensar em coisas do passado, em dividas, em pessoas que tenho que pegar, em grana que tenho que juntar, até mesmo as vezes levanto no meio da madrugada pra fazer cálculos de valores para saber quantos tempo consigo “X” reais... esta madrugada foi assim, dormir a base de remédio e despertei às 3:30 AM +/- fu dormir acho que eram 00:46 AM. Como eu estava meio fervendo... eu varri meu guardo, arrumei meu quarto, tomei banho, assisti TV, varri a casa, arrumei a cozinha que já estava arrumada, meu pai se levantou as 5:00 AM p/ se arrumar pro trabalho e eu tomei outro banho... às 6:20 e cheguei aqui no trampo às 7:30 am. Tenho noção que preciso de ajuda, de tratamento, e fiquei um pouco triste, porque pedi a ajudar e um conselho de uma pessoa que confio muito a pessoa que mais confio e todo que falei foi... Você pode me acompanhar em alguns lugares que eu acredito como um lugar para eu tomar um aconselhamento a base de Reiki, ou ir ao um centro kardecista tomar um passe... tudo que escutei desta pessoa foi “ Isso pra mim nada mais é que FRESCURA” frescura ou não, são coisas que estão me perturbando, e já que não posso pedir a ajuda da minha família que tudo fica contra mim, também não posso contar com a pessoa que está ao meu lado... Eu acredito que as pessoas tem que ter a mente aberta em relação a qualquer religião, não é porque ele é simpatizante da religião EVANGELICA, porque ele está longe de ser evangélico, não querendo julgar, não custava nada ele me acompanhar nos meus tratamentos, mesmo que ele fique fora de tudo isso, não custa nada me acompanhar. Não é porque não se pisa em brasa que não podemos por sapatos e caminhar sobre a brasa... To um pouco triste sim... espero encontrar algum amigo meu que possa me ajudar a me ajudar.... bjs a todos...

segunda-feira, 23 de fevereiro de 2009

A cabeça do Ser Humano....

Tem certas coisas que não consigo entender. Como as pessoas conseguem ser tão bipolar a ponto de se tornar refém de seu próprio “EU” , juro que tento ser a pessoa mais compreensiva, mais comunicativa e não sei como me tiram do serio. Eu assumo ter um lado meu platônico, e sei que as vezes preciso de ajuda. Mais isso não me torna um psicopata, que é aquela pessoa que consegue jogar com sua cabeça que mexe com seu estado emocional de tal forma que você acaba se sentindo culpado de tudo aquilo que ta acontecendo. O perfil de um psicopata é esse... cara de bonzinho, tímido e manipulador, que por decorrência de algo de ocorrente em um passado seja ele qual for, faz com que ele as vezes tenha medo de si mesmo a ponto de não se reconhecer... não reconhecer suas atitudes. É aquela pessoa que consegue ferir o próximo sorrindo, é aquele que não tem pena de machucar, que não tem limite de suas palavras. Amor as vezes não passa de uma simples palavra, que o que importa mesmo são atitudes mais como conseguir entender a cabeça de uma pessoa que você sabe que faz de quase um tudo mais pra essa pessoa é quase o mesmo que nada. Uma única coisa que sei é que amo, e espero um dia conseguir modificar este quadro. A pouco estávamos tão bem, em frações de segundos o humor da pessoa se modifica, me assusta por a voz fica mais grossa, atitudes agressivas, palavras que machucam, aquela voz calma e delicada de te tratar viram pedras que te acertam sem culpa ou pena.
Sou movido a sentimento e não consigo mudar isso

quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009

2º dia - Estória de um FIM!


Ao som de Celine Dion – Las Vegas

2º dia - Me acostumando com a idéia de não ter mais a pessoa que se ama por perto nem em seus pensamentos. Pra alguns parece ser fácil terminar, dizer por uma simples bobeira dizer ACABOU. Mais não é tão fácil assim, quem consegue a toda hora dizer “acabou o amor” assim em frações de segundos, não foi amor. As vezes tudo era tão perfeito e depois tudo complicado... pra se ter noção. Ontem tinha que sair do trabalho para levar uns documentos a um certo lugar pro meu pai, nem tive cabeça pra isso... depois que li uma msgm no celular eu acabei indo pra casa... únicas coisas que fiz fui tentar falar com ele umas 2 vezes e depois postei algo sobre no meu blog, e agora é meu segundo post, vou tentar escrever meus dias aqui... isso me serve como um desabafo até eu encontrar um Psicólogo quem sabe um terapeuta. Parece que tenho um buraco dentro de mim, ainda mais agora que estamos a passos do carnaval, meus pais nem sabem ainda se irão viajar ou não eu ficarei só em casa, que será o tédio, ficar 10 dias em casa sem nada a fazer... comendo apenas miojo e pipoca de microondas... como tanto tempo quase 10 meses se resume a um ACABOU de 2 segundos. E mais, como uma pessoa que falou TE AMO durante quase 10 meses já está com outra pessoa logo depois de 2 ou 3 horas depois, onde está o sentimento? Como ele mesmo diz, não existe data especial para ele, qualquer hora é hora de terminar, pode ser mês de namoro, dia de aniversario, ano de namoro ou data comemorativa... Onde está o amor, onde está o sentimento? Sinceramente não sei ser assim. Terminar agora e já algumas pequenas horas depois transar seja com quem for. Se aconteceu tão rápido é porque já estava de olho nesta outra pessoa. Paro p/ pensar e vejo, que essas palavras ditas por ele me servem como um tapa na cara para eu não alimentar esperanças e não olhar mais pra ele com sentimento recolhido em um canto. Uma vezes ele mentiu pra mim que havia me traído e perdoei depois me contou que era mentira, mais desta fez é diferente porque ele malha em um local onde as pessoas procuram por sacanagem, não gostaria que as coisas fossem assim, queria que as coisas pra ele não se resumisse somente em traição ou pegação. Como uma pessoa como está consegue depois entrar na casa de Deus e fazer sua oração, não sou nenhum santo, mais não tenho costume de ir a igreja, mais na bíblia diz que “ O MAIOR PECADOR É AQUELE QUE PECA MESMO SABENDO QUE ESTÁ PECANDO, E AQUELE QUE PECA SEM ENTENDER DA BIBLIA NÃO ESTÁ PECANDO (+/-) PORQUE NÃO CONHECE, QUASE SEMPRE A PALAVRA”
Vou contar uma fabula que conheço e tento me fazer um pouco melhor como pessoa com está fabula:
Morava uma prostituta e um pastor em um pequeno vilarejo, e todas as noites a prostituta recebia muito homens em sua casa, e o pastor somente ficava da porta da sua casa observando, e a cada cliente que ela recebia o pastor colocava uma pedra em seu muro, e ele foi construindo o muro, o muro ficou muito alto, com muitas pedras. Certa vez a prostituta veio a falecer e anos depois o pastor... quando chegou no céu, o pastor perguntou a Deus... Senhor, porque eu pastor que sempre segui suas leis, ministrava em uma igreja, sempre fui fiel a ti, eu estou aqui no inferno e aquela prostituta que tantos homens recebeu em sua casa, está aqui no céu. Respondeu Deus ao pastor... Meu filho, você como missão deveria bater na porta da prostituta e apresentar a ela a palavra e não ficar em sua porta julgando o que ela faz, montando um muro de pedra. Ela veio por céu porque ela não conhecia nada da palavra e você foi pro inferno porque conhecia e não a ensinou, não a divulgou. (FIM)

Moral: Não adianta a pessoa dizer que ama a Deus, que ajoelha e faz suas orações, se em um momento continua fazendo suas coisas erradas, mesmo sabendo que não é por amor, e sim simplesmente por impulso de raiva, não sou Deus, mais sei que Deus não deve de repente perdoar pessoas assim.... que uma hora quando está precisando muito corre pra igreja, mais minutos depois sai dela e vai atrás da primeira pegação que ver.

Desculpe o desabafo. Bjs a todos.


quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009

O Fim triste de uma estória. A minha!

Ao som de Ana Carolina, minha companheira nos momentos de melancolia.”Di”

O que o ciúme pode fazer com um ser humano né? Como algumas pessoas podem se transformar e nunca acreditar em suas palavras. Eu as vezes até brincava com ele que se ele tinha feito algum feitiço pra mim, não sinto vontade de está com outra pessoa a não ser ele. Mais as coisas tiveram um rumo diferente, por um ciúme e por uma insegurança... ele jura que eu o traiu, o foda de tudo isso é que não consigo me imaginar longe dele. Quase 10 meses não são 10 dias. Ele podia ter todos os defeitos dele, mais eu NUNCA, NUNCA FALEI PRA ELE QUE EU O TRAIRIA, OU QUE IRIA TERMINAR. E ele conseguiu fazer isso. Como uma pessoa que até a pouco chegou a dizer que ama e seqüência de minutos vê algo no Orkut e fala que não me ama. Será realmente que ele sabe o que é amor? Será que algum dia ele vai encontrar alguém tão perfeito que ele poderá confiar de olhos fechados? Tínhamos uma cumplicidade tão fora do comum que nós gostávamos, nós não saiamos um sem o outro, alguns até me julgavam que isso não existe mais pra mim era normal. É a pessoa que amo e me senti bem ao lado. Passei por momentos ruins que me levaram a ficar quase 15 dias ou mais em casa eu louco para encontra-lo, um deslize meu brigamos depois de um bom tempo sem nos ver. E agora é isso, por causa de um orkut ele termina comigo e ainda me diz que vai dá pro primeiro que encontrar. Porque sempre que brigamos as coisas pra ele se resume em traição... não sou santo, e meus amigos me conhecem e sabe que nunca levei uma vida desse tipo, mais em nenhum dos meus relacionamentos eu chegava no meio da briga e falava “ vou trair vc agora” acho que isso nada mais é uma coisa do próprio instinto dele, que gosta de fazer essas coisas e se orgulha por ser assim... eu que o admirava tanto por confiar muito em Deus, em freqüentar igrejas, será que não dá vergonha a pessoa fazer uma imoralidade desta seja com quem for na rua por raiva, ódio ou puro tesão e depois na maior cara lavada, pedir a Deus seja lá o que for... nós gays já somos muito apontados por muito que somos errados, mais as pessoas só conhecem estes tipos de pessoas, ele nunca vêem aquele casal que vivem juntos a anos, felizes, andam juntos, me revolta esta estória de traição de tudo se resumir a isso.
Desculpe o desabafo, mais é como uma pessoa que vc ainda ama e vc sabe que te ama vai transar hoje com o primeiro que encontrar, e como ele mesmo me diz, “ vc me conhece muito bem, quando eu falo eu cumpro” .
Outra coisa é que ninguém ainda sabe, só os mais próximos é que estou com um caroço no pé da nunca do lado esquerdo e ando tomando tomando uma vacina de 15 em 15 dias para ver se diminui o caroço fui ao medico estes dias é o caroço diminuiu um pouco, sendo que, ao lado já está querendo nascer outro, mais pelo que o doutor Flávio Rios falou como falta mais 3 ultimas aplicações é capaz sim de o caroço sumir... não tenho nada contra, mais ele falou que a ultima alternativa que tenho é uma Quimio-Terapia. Mais eu vou ficar bem...
Mais estou disposto a enfrentar seja qual doença for de frente... vou abandonar todo o tratamento, assim que eu postar isso aqui eu vou jogar tudo fora... não preciso de curo, se eu tiver que ser curado eu serei...
Engraçado, que ontem estávamos em um restaurante foi tão gostoso está ao lado dele, sou muito ciumento, mais tento me conter para evitar uma discussão ou briga... a essa hora ele ta se agarrando com algum outro alguém sem ser eu... juro que não consigo ser assim... foi muito bom tudo que aconteceu entre nós, doe desligar o meu pc e ver nossas fotos, tantos lugares fomos... e ainda tínhamos tantos lugares pra irmos.... carnaval chegando imagina como será... ele aos montes e eu aqui!
Vou tomar meu remedinho e vou dormir...

segunda-feira, 19 de janeiro de 2009

Nova fase!



Ao som de CIRCUS – Britney Spears “Womanizer”

Estou passando por uma fase na minha vida, mto boa, uma das mais felizes da minha vida. Minha vida como sempre acaba se tornando uma estória. Tenho uma pessoa em minha vida em quem confio e me ama, tenho meus amigos aos quais amo e tenho tdos eles em meu coração e oração.
Quero passar por uma transformação em qual eu possa falar “eu estou bem cmg mesmo”. Minhas fase acabam sempre em musica, e estou em uma fase de Britney, de Pink, de Laura P., de Pau Latina... Brint entra na minha vida dos meus momentos de querer está bem cmg mesmo... Pink no meu momento meio rebelde que preciso por pra fora algo contido na garganta... Laura, um momento mais Romântico e Pau Latina, não me deixa esquecer as raízes Mexicanas que me faz rir mto mais que além...

Meu destino pertence a Deus, mais minhas escolhas e caminhos traçados são seguidos por meus instintos... Não sou perfeito, mais quero ao menos ser uma pessoa melhor p/ este mundo cheio de hipocrisia e pessoa q não dão valor as coisas simples da vida... estou em uma fase de ligar um pouco o FD-S p/ o mundo a fora e ser e ser eu mesmo... Me ame do jeito que sou, pois vou amar vc do jeito que és... és a filosofia!

Sou meio assim... escrevo as vezes coisas que não tem mto ou coerência alguma... mais p/ mim faz mto sentidos... quase tdos os dias eu escrevo aki meus sentimentos, pensamento e desejos... Minha vida, uma estória...

Bjs contate-me

FRIENDS FOREVER !!!!!

terça-feira, 13 de janeiro de 2009

Tenho estórias pra contar ehhehe!!!!

Às vezes na vida fazemos coisas que não nos orgulhamos nos dias atuais,mais arrependimento é algo que não passa pela minha cabeça. Tive um sonho hojede um alguém que não reconheci quem, me julgava do porque de minha mudança, meujeito, minha vida.Um dia atrás já tive fama, sucesso, carreira, estórias linda e tristes, fiz coisas não tão legais e fiz coisas maravilhosas, já até um dia usei um telefone como profissão não me orgulho, mais aguá de torneira não volta... Hoje, não sou perfeito e nem quero porque não acredito em perfeição humana, apenas quero ser reconhecido pela pessoa que sou hoje, uma pessoa renovada, disposto a mudar conceitos e atitudes pela minha felicidade... quero beijar, amar, abraçar e ser feliz... piercing, tatto, seja o que for não faz a personalidade da pessoa apenas mostra atitude.Hoje eu sou eu e faço o que quero da minha vida, meu corpo e minha imagem...Sei que sou bem mais que qualquer corpo, imagem ou seja o que for... Vivo de sentimento, tenho sentimentos...
Pra me ver de verdade tem q me conhecer, não me julgue sem saber quem sou.

segunda-feira, 12 de janeiro de 2009

Começo de TUDO!

Tô aki depois de mto tempo sem postar p/ dizer que ando um pouco feliz e um pouco triste, mais o que fazer, tudo um dia passa... e temos q aprender a ligar com essas perdas... Este ano quero um ano de mudanças pra mim, quero ter pessoas maravilhosas perto de mim, quero me amar mais, quero chegar aos meus "50 kilos", quero fazer meus cursos, amar mais quem eu amo, brincar mais, andar, cantar, pular... e passar pelo menos um dia do mês ficando acordado p/ ver o sol nascer... quem me conhece sabe que sou assim, sou um ser intenso que amo, vivo e me dedico... mesmo tendo perdido um amigo migo querido, eu estou disposto a está mudança... e quem me conhece sabe q não viro as costas nem p/ meu maior inimigo... sou amigo, companheiro, meigo, presente, adoro dar atenção, ficar junto... Este ano irei iniciar um curso que sei q me fará mto bem que é cuidar mais do meu EU pessoal meu curso de Reiki e quero mto q dê pra eu fazer ... quero ver meus mtos filmes q quase não vejo por falta de companhia... quero ir mais ao cinema, mais os teatro... mais ao shopping... quero está com meus amigos... deitarmos nos chão e esquecer da hora... quero bjar mto quem eu amo... quero apertar... olhar nos olhos... bom... p/ começo ta bom... e a mto tempo não ando indo a boates da vida... mais pode deixar q assim q der eu irei!!!!!