Onde fomos parar ?

Ao som de adriana Calcanhoto - Perfil

Porque tem que ser assim... ?
Não tive uma boa noite de sono. Não quis voltar a dormir a base de remédio ou fumar .... tudo que fiz foi assistir dois fiz antes de dormir “ E se fosse verdade” e “ Antes que o dia termine” são filmes que me mostram o que é realmente o encontro de duas pessoas, dois corações, fiquei pensando... será que tudo que penso sobre relação é algo que não existe, que só existe em filme... vou sentir saudades de muita coisa, foi minha relação mais intensa que já vivi... Porque o ciúme e a insegurança tem sempre que acompanhar um ser humano...? Porque ele tem sempre que me tratar com ignorância e arrogância? Porque ele teima em deixar a raiva dele tomar conta do corpo dele? Fizemos promesas, fizemos planos, mais tudo foi quebrado em suas atitudes ciumentas, ter está dupla personalidade não me incomoda, eu só queria que ele entendesse que nós somos seres humanos normais e que temos nossas diferenças não somos iguais, não somos perfeitos, mais mesmo assim éramos perfeitos um para o outro... Não sei porque ele continua querendo ser a mãe dele, tudo que ela pensa, todos os medos que ela tem ela transferiu tudo pra ele... só porque ela domina ele, suas atitudes, seus atos, ele quer fazer o mesmo comigo... sua personalidades se transforma a tal ponto que ele modifica sua voz, seu semblante, suas atitudes, sua força... sinto medo, e tinha medo, uma das vezes que fui agredido por ele por não querer deixar ele ir e me deixar... eu só segurei o braço dele com força porque a força dele dobra nestes momentos de metamorfose, ele me pegou com as duas mãos e me jogou contra um espelho na parede... fiquei tão assustado que não reconheci a pessoa que estava comigo... bati com a cabeça e o braço esquerdo contra o espelho e cai com toda força do chão... não tive outra reação sem me levantar rápido do chão e gritar tentando acordar ele, e perguntar quem era ele... não era o Diogo que eu tinha conhecido... e me tranquei no banheiro e não conseguir conter o choro em ver aquela cena acontecer e o rosto dele totalmente frio sem expressão... sem um arrependimento... como uma relação pode chegar a tal ponto... sei que ele ta sangrando por dentro, tanto quanto eu... mais se eu fizer todas as vontades dele sem impor minha opinião eu nunca irá evoluir, as pessoas sempre vão fazer tudo que ele quer, e depois que ele se acostumar tudo com o “SIM” no momento que for preciso dizer um “NÃO” será pra ele como uma traição... foi como aconteceu... sempre ele mandava eu fazer as coisas, eu sempre atendendo por não querer tirar ele do serio ou evitar uma briga, e quando eu digo um único NÃO pra ele... ele termina comigo... a primeira vez que disse um “NÃO” pra ele, estávamos no centro da cidade na segunda feira dia 9/3/09... ele simplesmente fechou a cara e saiu andando e não me ligou até ontem sexta feira dia 13/03/09... sexta feira 13... e a ultima vez foi um “NÃO” porque ele queria que eu escolhesse entre o orkut e ele... como pode, uma pessoa terminar por este motivo... não tem comparação orkut e ele... ele pessoa física, está ao meu lado, é real... orkut, uma ferramenta virtual que mantenho contato com amigos, pessoas conhecidas minhas que moram em outros países, cidades, pessoas que estudaram comigo... primos, vizinhos, amigos... como uma pessoa pode jogar ao vento 10 meses de uma relação por causa de um orkut... uma ferramenta que ele tinha minha senha, acesso livre... o que eu podia ta escondendo.... ?
Porque tudo sempre teve que ser do jeito dele, e nunca do meu jeito?
Porque ele sempre tem que se sentir no comando de tudo?
Porque ele sempre tem que ameaçar as pessoas?
Aposto que hoje pra ele sou um monstro... o pior das pessoas... como ele mesmo diz... não sou o que aparento ser... eu não sou o que aparento ser, porque ele não deixava eu ser eu mesmo... ele queria que eu fosse o que ele queria que eu fosse... e o grande culpado disso tudo sou ele... que acostumei assim... não vou mentir... nem posso... mais fui muito feliz e também fui muito triste as vezes, humilhado, rejeitado... foi uma relação, a mais difícil de todas que já tive... aliança nem tão cedo mais... só quando houver realmente confiança e segurança... entre ambos...
Acabei de acordar... e acordei com um alguém “ele” gritando comigo, querendo me encontrar para entregar suas coisas que tem aqui em casa... mais pelo que me lembro não tem nada aqui em casa que seja dele... fui feliz sim, fomos ao corcovado, zoológico, museu, cinema, shopping, busquei no trabalho, fazíamos compras juntos, fazíamos programas de casais (programas de índios) “eram os melhores”, ele me fazia rir, ele me abraçava, quando ele estava bem comigo ele era a melhor pessoa que já me relacionei... vou sentir falta de muita coisa... foram apenas 10 meses, mais foram 10 meses intensos... 10 meses de idas e vindas, de brigas, de risadas, de alegrias, de momentos... que hoje nada se passa de magoa e indiferença para ele... porque sempre que penso sobre tudo isso, me estresso, me da vontade de dormir, fumar, beber... de chorar, de me isolar... porque teve que ser assim... porque ele quis me dominar...
Estou doente e tenho que marcar minha operação para talvez este mês ainda ou mês que vem... não posso ficar me estressando por nada... orientação medica...
Acho que já conseguir tirar este peso um pouco do meio peito em por um pouco do que ta acontecendo na minha cabeça agora... vou relaxar um pouco ...
Até...